Cúmulo da pretensão

Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:

PÁ!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no
asfalto
até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a
moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao
veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para
casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o
acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.

Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!! !

Questão de lógica

 

O indivíduo chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê mulher dele na cama com outro... Tira o revólver da cintura, arma o gatilho e então já vai entrando no quarto e meter bala nos dois, quando pára pra pensar e vai percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

>> Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guarda a arma na cintura e vai saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Pára na porta da sala e diz para si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, conclui: - PORRA!!! O CORNO É ELE!!!

 

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você
andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento
chorando, então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca,
feliz da vida. o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:
- Minha mulher acabou de passar aqui, andando de bicicleta...

Gatinho duca...

 

Marina estava no jardim cavando um buraco quando seu vizinho aparece na cerca. Interessado no que aquela linda menininha de carinha rosada estava fazendo perguntou: - O que você está fazendo, Marina? - Meu peixinho dourado morreu - disse Marina com os olhinhos cheios de lágrimas - E eu acabei de enterrá-lo. O vizinho sorriu e disse condencendente: - É um buraco muito grande para um peixinho dourado, não acha? Marina colocou a última pá de terra no buraco e respondeu: - É porque ele está dentro daquele seu gato maldito.

MARIDO BEM TRATADO...


Uma mulher acompanha o marido ao consultório

médico.Depois de ser atendido, o médico chama a

esposa reservadamente diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é
delicada e, se a senhora não seguir as instruções que

vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana,
francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi

que o médico disse:

E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer.

ENFERMEIRO ATENCIOSO

 

Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada!!! Até para se alimentar, era com um tubo. Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos! Aí se reuniram e começaram a procurar o culpado. Surgiu um nome, um enfermeiro português que havia sido admitido a exatos os meses da gravidez da moça. A polícia o leva em cana e começa o interrogatório: - Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça? - Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só fiz o que estava escrito na placa, ora pois! Aí voltaram ao hospital leram a placa, que dizia, com todas as letras: "Mulher, 32 anos, inerte, não reage a

nenhum estimulo. COMA."*

Ser pai...

Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama. A certa altura ela disse "Papai, Olha aqui" e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos. Tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo "Papai vai comer os seus dedinhos!" fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto. Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.

Eu disse "O que houve, docinho?" Ela respondeu: "Cadê minha meleca?

Após Doze Anos de Prisão

Solto após doze anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito foi ir a um puteiro.

Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo.

Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando o sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação.

- Por que você fez isso? - perguntou ele, curioso.

- Não é todo dia que se toma um doze anos!